从2024年7月至今，我已经工作一年半了。现在是1月，上海的冬天仅有些风雨，算不得真正的冬天。我有时会格外怀念家乡东北，白雪皑皑才是真正的冬色。

大学毕业的时候并不顺利，没考上硕士，也没找着什么正经工作。我决定像很多人一样去「考研二战」，并因为毕业的原因，不得不回到家进行准备。

这是一段人生意义上的冬天。

既然我明确说这是「一段冬天」，那结果肯定不怎么样。我记错了考试时间，以为是九点而非八点半，等我急匆匆闯进考场时，众人早已进入作答状态。那种迟到的窘态至今记忆犹新，导致我四门考试的状态也是一门比一门糊涂。

这样的结果并非偶然，而是理所应当。

我没钱去考研集训营，只能窝在家里。我怀揣着一堆宏大的梦想，譬如「改变命运」「跨考科班」「冲刺985」以及「和心上人重聚」。考研是痛苦的，二战是更痛苦的，回家二战是最痛苦的；而最最痛苦的事情，莫过于在老同学光鲜生活的对比下，独自回家二战。

每当看到他们朋友圈里新学校的风景，那种感觉和刚上大学时别无二致，只是主角不再是我。四年前，大家还在同样的起点，四年后，已是云泥之别。在这种心情驱动下，我开始了学习。

起初还会挣扎着学点东西，后来越发懒惰。我加了一个梦中情校的考研群，每天靠着那点存量知识在群里好为人师；后来也许是废话太多，被群主直接踢了出去。那时我才意识到，离考试只有不到一个月了。

时间越不够，我反而越「豁达」。我想起了知名的「摆烂定律」：

能考上的，不会因为这几天不学就考不上；考不上的，也不会因为这几天使劲学就能考上。

于是我的状态彻底放松，白天基本吃睡，晚上做着「上岸重聚」的美梦。考试当天，即便进了考场我仍在做梦。我记得在答题卡上写下目标院校时，心里竟还存着「劳资能翻身」的幻觉。环顾四周，看到几个高中同学报考的学校一个比一个强大，也不知道他们最终是否圆梦。

我好像把考试当成了一种形式：只要让别人以为自己拼命学习了、很累了，然后去考场走个过场，学校就会被这份「苦劳」感动到录取我。

稀里糊涂的四门考试结束了，我长达半年的行为艺术表演也随之落幕。在等出分的这段日子，我甚至还在装模作样地准备复试，自我欺骗到了极致。

查分那天，系统准时故障。这种「无法第一时间查分」的焦虑，恰好与考试当天迟到的半小时形成了某种命运闭环。刷新了整整半小时后，结果如我所料：分数没出彩，甚至比预想的还要低。

人总是不愿轻易相信失败。我像去年一样在调剂系统里寻找去处，但各路大佬云集，我根本竞争不过。去年起码还有个冷门研究所打来电话，今年则是彻底的杳无音信。

我得另谋生路。我开始没日没夜地搜索「考研失败，还能怎么办」，还真被我挖到一条缝隙：北京大学软件学院的第二学士学位。据说科目简单，更多看面试。我突然又信心满满了，觉得「考试能力不行，实战能力很行」：虽然不能和心上人重聚，但起码还能「上岸」。

并不意外，这条生路很快被证伪——由于政策风波，北大软院从那一年起停止了该项目。我的「北大梦」「科班梦」直接原地破灭。

至此，除了工作，我别无他法。我注册了BOSS直聘，令我诧异的是，大数据精准地给我推送了一些口号诱人的职位：「接受非科班，接受考研二战失败」。

这就是我目前这份「OD」工作的由来。

我经历了一堆测试：机考、性格测试、资格面试、两轮技术面、主管面。机考虽然没满分，但每道题通过率都极高；性格测试据说是从国外高价买的，很难说谎，但我低分飘过；资格面试那天，HR匆匆问了几个问题就给过了，估计是因为那天正值「月末周六」晚上六点，她急着下班。两轮技术面我实事求是，算法题做了出来，懂的不遗余力，不懂的不浪费时间。主管面试时，或许是因为主管过于开朗，让我倍感压力，表现得并不好，好在他网开一面，让我顺利通过。

在经历了租房风波、体检差错和水土不服后，我总算入职了。顶着「外包」的名头，身份上确实总觉得矮人半截。但在上海这连绵的风雨里，回想起那个在考场门口喘息的自己，我明白，这个艰难的寒冬总算阶段性地过去了。